AYER

Hoy quiero un dia, solo uno sin pensar en vos, sin que el eco de tu risa que aun suena en mi cabeza me impida pensar las cosas con claridad, sin que el recuerdo de tu cuerpo me haga querer volver a verte y encontrarnos en lo mas profundo de mis pasiones para que todo despues vuelva a ser como es ahora, o quizas aun peor... sin que la luz de tus ojos... la luz de tus ojos... SIN QUE LA LUZ DE TUS OJOS ME CEGUE Y QUEME TODO LO QUE HAY ALREDEDOR, COMO LO HACIA CUANDO ERAMOS SOLO VOS Y YO, si, eramos vos y yo y lo de alrededor no excistia por lo menos para mi, por lo menos por un segundo, desaparecia, tus ojos lo quemaban. Un fuego que mataba mi conciencia y mis ganas de pensar, pero que me hundia en lo mas profundo de mis placeres, con solo mirarte a los ojos, yo tenia paz.

Quiero un dia sin que tu loca ironia me pierda en la remota posibilidad de una futura e improbable revancha, como me perdia con tu humor acido que no lograba mas que dejarme tranquilo con la idea de que la senzates de tu sarcasmo iba a hacer improbable a lo inminente. Usaste un recurso que a mi me dejo en paz sabiendo que con eso me negabas lo que mas de una vez me hiciste, y que por descarte yo pensaba que no ibas a ser tan necio (o tan forro) de hacer.

Aveces escribo y por momentos llego a oraciones sin terminar en las que me pregunto "vale la pena? si todo esto es pasado, y escribo en base a lo que un dia senti, que sentido tiene seguir haciendolo?"

Llego a una unica respuesta y a un unico fin. Esto va a seguir, pero a partir de ahora es algo que remonta sentimientos a hechos de mi vida que no son del presente y que esperan no ser del futuro. Pasado y espero que asi de a poco, pisado.

Hoy es ayer, y ayer es nunca, nunca mas volver a sentir ese sufrimiento, nunca mas llegar a tal punto de inmadurez al que me tuve que rebajar y al que aveces siento que me sigo rebajando cada vez q escribo aca, nunca mas a la idea de que el amor a primera vista es para siempre y que la felicidad es constante, nunca mas al tiempo perdido en pensamientos obsoletos y sentimientos falsos y baratos que solo yo podia llegar a creerme, pero sobre todo, nunca mas a ser sordo frente a las palabras mas sabias que puedo llegar a escuchar en esta vida, mis amigos.

Solo me queda poder superar una ultima meta, un ultimo augurio de esperanza, un ultimo objetivo, poder algun dia decirme a mi mismo "nunca mas vos".

Cara a cara

Hoy me pude despejar. Pensar un poco más, mas abierta y objetivamente, Es triste y difícil hacerme a la idea de que es así, y que así va a quedarse y no quería, y tampoco hoy quiero. Pero cada vez esta más claro, mas cerca por momentos y a miles de kilómetros al rato. Y pensar que mis sentimientos viajan más rápido que cualquier fotón y que cualquier otro sentimiento que en mí ha habido hasta ahora. Trato y pienso pero a veces no puedo y nunca quiero, porque te quiero conmigo a mi lado y para mí.
Si hay algo que nunca voy a corregir, es a ser avaro de vos. Te quiero conmigo, acá y con nadie mas y en ningún otro lugar. Acá y ahora y para siempre y me cuesta imaginarme un futuro distinto. Siento que cada día que pasa sin vos, todo me cuesta mas, estudiar, pensar, actuar, respirar, vivir... es como que cada día siento que mas lejos estas y mas lejos estoy yo de mi mismo, como si un pedazo de mi se hubiera ido con vos. Cada frase que decías y cada célula de mi cuerpo que tocabas lo único que generaba, era que esa parte de mi, sea mas tuya.
Hoy vos tenes algo mío, algo que no puedo reclamar y q es indispensable para mi vida. Es injusto pensarlo, pero mas injusto seria querer obligarte a que estés acá conmigo para que yo me sienta completo, y que vos no sientas lo mismo. Pero hay algo que me diferencia de esa parte de mi que tenes vos; yo puedo vivir sin ella, aunque me cueste y mucho, pero ella, cuando la separas de mi se marchita y se muere, al igual que una flor que es arrancada de la planta; sufre hasta que se le cae el ultimo pétalo y se muere.
Tiempo es lo que menos me gusta perder y lo que más estoy perdiendo últimamente. Porque no perder el tiempo para mi, es ser feliz, de a ratitos, pero feliz al fin. Sin vos no soy feliz, sin vos los días no son lo mismo, sin vos todo es difícil porque me hiciste conocer algo que yo no conocía y que todavía no se que es pero solo estando vos eso esta presente y solo vos hasta ahora me lo supiste mostrar.
Quizás un día todo cambie, y me levante a la mañana (o al mediodía) y me ria de todo lo que paso, que no me duela vivir, que te piense y no te desee... quien dice?. Hoy no puedo y todo me pesa, cada noche es in infierno, que es cada ves peor a medida que pasan los días sin hablarte, sin verte, sin tocarte...
Hoy puedo estar triste, mal, bajón, deprimido, con el corazón roto y con pocas ganas de seguir adelante; pero si hay algo que no estoy, es despechado. Porque si, no soy histérico y me dijiste que de eso te diste cuenta (quizás con otras palabras). Y si hay algo de lo que no estoy orgulloso es de saber que el tiempo en mi cura las heridas. Porque ya he sufrido antes, me han lastimado y siempre, SIEMPRE paso y siento y creo que esta vez, aunque nunca haya sido peor, va a ser igual o quizás tarde un poco mas, pero reitero, no estoy orgulloso de eso. Hoy no quiero olvidarte, no quiero dejar de pensar en vos, de tener ilusión.
Si yo viera esta situación en otra persona, me reiría de lo ilusa que es, y me doy cuenta de que es improbable mi felicidad, sin embargo soñar no cuesta nada y si hoy tantas cosas me cuestan tanto, que mejor soñar, que no me cuesta nada?
Se me terminan las horas del día, y la nueva rutina esta cerca, me cambiaste mis días, mis horas y mis emociones. Antes una hora eran 60 minutos, llegaste vos y se convirtió en un segundo y hoy, que ya no estas, mis horas parecen semanas, todo cambio pero quiero terminar dejando en claro mis sentimientos: NO ESTOY DESPECHADO, ESTOY TRISTE DOLIDO Y DESCEPCIONADO y así va a quedar por un buen rato.Hoy me anime y te escribo cara a cara, directamente a vos y no siendo impersonal. Siento que es un paso importante y un obstáculo que supere por más estupido que parezca. Así de a poco voy a ir evolucionando, así de a poco, hasta que solo seas un tatuaje debajo de mi piel que nunca podré sacar pero que dolió solo por un rato, lastima que ese rato este pasando ahora.

Desde mi punto de vista

A mi entender esta cancion expresa parte de como me siento ahora, y vuelvo a repetir, segun lo q yo entiendo, sin haber buscado lo q dice la letra en otros medios, solo con mi poder de entendimiento del idioma sajon (en otra ocacion subo la traduccion):

It's all your faul - Pink

I'd conjure up the thought of being gone
but i probably even do that wrong.
I try to think about which way
would i be able to and would i de afraid.

Cause oh.. i'm bleeding out inside
oh.. i don't even mind.

It's all your faul, you called me beautiful
you turned me out and now i can't turn back.
I hold my breath, because you were perfect
but i'm running out of air, and it's not fair.

I try to figured out what else to say
to make you turn arround and come back this way.
I feel that we could be really awesome together
so make up your mind cause it's now or never oh...

It's all your faul, you called me beautiful
you turned me out and now i can't turn back.
I hold my breath, because you were perfect
but i'm running out of air, and it's not fair.

I would never pull the triger but i've cry wolf a thousand times.
I wish you could feel this back as i do i have lost my mind.

It's all your faul, you called me beautiful
you turned me out and now i can't turn back.
I hold my breath, because you were perfect
but i'm running out of air, and it's not fair..

De noches oscuras

Quisiera no poder describir el estado en el que me encuentro, pero siento una necesidad irrefutable de sacar todo afuera, llorar hasta deshidratarme y gritar hasta que se me apague la voz. Pero algo me frena, algo mas grande que yo, quizas incontrolable y quizas sea esa fuerza la que hoy me mantiene en pie y me dice que adelante hay mas camino.
Pero por mas que intento no veo mas q sombras y tinieblas de una noche anterior a esta y ganas y mas ganas de despertar y saber que era una pesadilla lo que estaba viviendo. Y aunque sepa que un dolor tan fuerte y tan real no sea posible en sueños, desearia poder encontrar un camino facil, una salida de emergencias, porque se que lo que viene despues es mucho peor.
No se si algun dia lo voy a superar, si algun dia lo voy a olvidar, ni tampoco se si he aprendido algo de todo esto, porque cada vez siento mas ganas de explotar y de volver todo a como era antes. Ja, que iluso, hasta yo lo pienso y me rio de mi poca capacidad de autoconservacion del ser pero no le veo a mi vida otro sentido mas que el sufrimiento cronico por una causa injusta.
No se cual es esa palabra pero si mis pulmones aveces necesitan aire, mi corazon por momentos necesita amor y en este momento mi corazon se ahoga de ganas de lo imposible, que es estar con vos. Hay momentos en mi en el que me encuentro en equilibrio y que pienso y siento de la misma forma, esos momentos coincidieron con los momentos de mayor felicidad en el que me encontre en mucho tiempo, no hay problemas q signifiquen relevantes para mi y mi vida se enfoca en solo esa vos, pero aveces o siempre pienso que yo y mi corazon somos dos seres distintos y otra cosa no me queda por esperar ya que no compartimos los mismos sentimientos; si mi cabeza te odia, mi corazon te ama y yo me quedo en el medio de una incertidumbre que por momentos apaga la luz de mi ser y me hunde en una soledad lugubre de la que pocos pueden sacarme.
Aveces siento que todo lo que hiciste conmigo fue fabricar una bomba de tiempo, que con cada cosa linda que decias le sumabas un cartucho mas de dinamita y con cada beso y cada caricia lo unico q lograbas era hacerla sonar mas fuerte en el momento que explotara. Pero no solo la fabricaste, sino que la guardaste en lo mas profundo de mi corazon, ahi a donde nadie habia nunca podido llegar, ese lugar virgen que solo vos conociste y cuando ahi llegaste, ahi la colocaste y esperaste, esperaste hasta que te diste cuenta de lo que habias hecho y nose si te arrepentiste, pero quisiste tapar con un dedo el sol y concientemente te sentaste arriba del detonador una triste noche de abril, la mas triste y dolorosa que pase en mi vida.
No quiero sonar repetitivo pero si todo mi ser se pone de acuerdo con algo, es en querer poder sentir lo q senti por vos, por otra persona y no pensar nunca mas en lo mal q me hiciste y en lo mal q me haces y se que en el medio voy a sufrir y voy a sentirme mal y voy a estar con otra gente, pero cuando cierre los ojos y bese a alguien, va a ser a vos a quien bese, y va a ser el gusto de tu boca el q pruebe pero al abrir los ojos desearia poder estar viendo a los tuyos iluminandome y sintiendo lo mismo que siento yo pero solo me queda vivir con la vision de una vida mas seca y menos alegre y divertida, hasta que mi corazon solo o con ayuda pueda curar todas las heridas y que sobre cicatriz mas grande quede tatuado tu nombre y apellido.