De noches oscuras

Quisiera no poder describir el estado en el que me encuentro, pero siento una necesidad irrefutable de sacar todo afuera, llorar hasta deshidratarme y gritar hasta que se me apague la voz. Pero algo me frena, algo mas grande que yo, quizas incontrolable y quizas sea esa fuerza la que hoy me mantiene en pie y me dice que adelante hay mas camino.
Pero por mas que intento no veo mas q sombras y tinieblas de una noche anterior a esta y ganas y mas ganas de despertar y saber que era una pesadilla lo que estaba viviendo. Y aunque sepa que un dolor tan fuerte y tan real no sea posible en sueños, desearia poder encontrar un camino facil, una salida de emergencias, porque se que lo que viene despues es mucho peor.
No se si algun dia lo voy a superar, si algun dia lo voy a olvidar, ni tampoco se si he aprendido algo de todo esto, porque cada vez siento mas ganas de explotar y de volver todo a como era antes. Ja, que iluso, hasta yo lo pienso y me rio de mi poca capacidad de autoconservacion del ser pero no le veo a mi vida otro sentido mas que el sufrimiento cronico por una causa injusta.
No se cual es esa palabra pero si mis pulmones aveces necesitan aire, mi corazon por momentos necesita amor y en este momento mi corazon se ahoga de ganas de lo imposible, que es estar con vos. Hay momentos en mi en el que me encuentro en equilibrio y que pienso y siento de la misma forma, esos momentos coincidieron con los momentos de mayor felicidad en el que me encontre en mucho tiempo, no hay problemas q signifiquen relevantes para mi y mi vida se enfoca en solo esa vos, pero aveces o siempre pienso que yo y mi corazon somos dos seres distintos y otra cosa no me queda por esperar ya que no compartimos los mismos sentimientos; si mi cabeza te odia, mi corazon te ama y yo me quedo en el medio de una incertidumbre que por momentos apaga la luz de mi ser y me hunde en una soledad lugubre de la que pocos pueden sacarme.
Aveces siento que todo lo que hiciste conmigo fue fabricar una bomba de tiempo, que con cada cosa linda que decias le sumabas un cartucho mas de dinamita y con cada beso y cada caricia lo unico q lograbas era hacerla sonar mas fuerte en el momento que explotara. Pero no solo la fabricaste, sino que la guardaste en lo mas profundo de mi corazon, ahi a donde nadie habia nunca podido llegar, ese lugar virgen que solo vos conociste y cuando ahi llegaste, ahi la colocaste y esperaste, esperaste hasta que te diste cuenta de lo que habias hecho y nose si te arrepentiste, pero quisiste tapar con un dedo el sol y concientemente te sentaste arriba del detonador una triste noche de abril, la mas triste y dolorosa que pase en mi vida.
No quiero sonar repetitivo pero si todo mi ser se pone de acuerdo con algo, es en querer poder sentir lo q senti por vos, por otra persona y no pensar nunca mas en lo mal q me hiciste y en lo mal q me haces y se que en el medio voy a sufrir y voy a sentirme mal y voy a estar con otra gente, pero cuando cierre los ojos y bese a alguien, va a ser a vos a quien bese, y va a ser el gusto de tu boca el q pruebe pero al abrir los ojos desearia poder estar viendo a los tuyos iluminandome y sintiendo lo mismo que siento yo pero solo me queda vivir con la vision de una vida mas seca y menos alegre y divertida, hasta que mi corazon solo o con ayuda pueda curar todas las heridas y que sobre cicatriz mas grande quede tatuado tu nombre y apellido.